不知道下一句说什么不要思考,去感受

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哥们，

是我，成真。

很多哥们儿可能也有同样的感慨：

跟别人交流的时候，往往沉默的时候比较多，好像不知道说什么，有时甚至干脆根本回避问题，不回应。或更糟，乱说话，没话找话。

这样的哥们儿聊天的时候，最大的特点就是：

每句话的间隔时间，比较长。

这也许是他深思熟虑的性格特点的一种展现，但我知道，根本还是那个“不知道说什么，怎么说”的问题。

你为什么会不知道怎么回应呢？

难道你面对的都是考官吗？

对方和你说的话，都是考题吗？

一定不是吧。

今天我就来解惑这个困局——你为啥不知道说啥，不知道咋说。

不是聊说话的艺术，那是另一个课题了。就说你为啥说不出来这个事。

我可以直截了当地判定，你之所以不知道说什么而语迟，就是因为你害怕说错。

害怕说错让你想很多。跟别人说话的你就像个心思细腻的文豪，时刻揣测你在别人心里的形象。

对女生、同事、朋友的反应特别敏感，对方态度稍稍有一点变化，甚至比之前的热情度稍冷一点，你就会有情绪，会想她怎么了？

会想：

是不是我说错了什么话？做错了什么事？

会很紧张：

紧张她的负面评价，紧张她的背后议论。

你可能会有的思考回路：

我在他面前是不是显得有点弱气，我这个问题是不是得回答的霸气一点？他这么问我是不是别有深意，我应该顺着他说吗？如果我这样回答，会不会让他看不起我？如果我这样说，他就会认可我/不认可我？

这样的例子还有很多，相信你一定有过更加深邃的瞬间，可能还会顺带有一些有点痛的领悟。

这种思考回路没有好坏之分，是人之常情，世人都希望别人更喜欢自己一点，这是人的天性。

但是，在这层正常逻辑的表面下，埋伏着一个心结：

比起让别人更喜欢你一点，你其实更害怕别人讨厌你。

喜欢，和不被讨厌，看似好像是一回事，其实完全两码事。

在“害怕别人讨厌你”这个前提下，你根本没在想“让别人喜欢你”的事，以至于你根本不会在意对方，在意对方需要什么、喜欢什么、想做什么等等，因为你全部的脑细胞都用来武装自己了。

也就是我视频节目里一直提到的：

当你把聚光灯打在自己身上，那你就没法把聚光灯打在对方身上。

你没有余力去关心别人，你只能顾得上看看自己有没有漏洞。这就相当于打仗只防守不进攻。当然你守护了自己，可是一轮谈话下来，谁都不知道你到底是谁，你喜欢什么，你有什么样的闪光点，

你有怎样的人生，谁都不知道，因为你把自己捂得严丝合缝，没有人能进入你的城池。

更糟的是，人家本来其实是愿意和你交流，交往，愿意了解你的。

但因为，咱怕她不喜欢我，怕说错，每次回她的时候，总要想：

她现在希望我怎么说？

而她问你的话，其实就是真想知道你怎么想。

结果，你在猜她要的回答。

她要的是你的回答。

你俩就这样恶性循环，谁都得不到，谁都不满意。

那你说这样的交流能成功吗？让别人记住有你这个人就不错了。而且，往往还是那种不顺的记忆。

那有的哥们儿可能就会想到，把“让别人喜欢你”作为目的开启谈话模式不就行了吗！

完全不是哦。

人想要得到别人的喜爱是本能，是人的社会性决定的。

你身上有这个本能，他只是被“不被讨厌”等其他的东西包裹住而已，你的核心肯定还是“想被喜欢”的本质欲望。

但是这种欲望是自发的，本能驱动的，不是你带着目的去完成的。

试想：

没有人老是挑别人不爱听的，到人家跟前说吧？

所以千万别去想着转换思维，把脑回路换成“我说这个她爱听”，然后去跟人交流。

首先，除了工作场合要求精密性质的交谈，其他场合你还要带着目的跟人交流，这不叫交流，这叫折磨你自己。也折磨对方。让女生没法和你聊下去。

其次，在学《瞬间自信》课程的哥们可能有印象——

当你在你的本心外包一层外衣的时候，你就远离了本心。就算你好像一场谈话下来好像表现得很圆融，得到了一些目光，但是本质上你本心没出来，你还是得不到真正的满足。

有的哥们儿之所以有害怕说错话，让对方不喜欢他这种困扰，可能跟他一直失控于跟自己的周边有关，所以时刻战战兢兢。

什么是失控于自己的周边？

比如说：

婴儿被母亲把屎把尿。不是只有婴儿需要排泄的时候才被帮助排泄的，有时候因为一些时间关系（赶路、睡觉），他会被要求提前排泄。这时候婴儿就失控于自己的身体了。

类似的失控叠加，比如说：

被强迫选择自己不喜欢的专业、被要求改变自己的生活习惯，等等，你会开始质疑自己的合理性，是不是我做的都是错的，这时，你开始失控于你的本心。然后修饰就开始了，因为你不相信你能做对，所以就猜测别人的选择，照着这个猜测修饰自己的语言装饰自己的生活。

结果，就是你有了上面的思考回路——你回答别人的问题要把心肠转几百遍，害怕说错，害怕选错，害怕因为一句话对方会讨厌你。

我想告诉你的是：

你做的这些努力，除了让你被自己伤害以外没有任何作用。人起码得先认可自己，你在别人面前才能被看见。

你得先相信自己，你没有你想得那么多漏洞，你不用堵那些你臆想出来的漏洞。

而且，最关键的是，跟你对话的也是人，除了数学老师的问题回答错了可能有再算一遍的风险，其他的交谈你没有必要考虑容错率。

你只要不是故意找茬去骂人的，说错话了，说得不好听了之类的对方没有你想的那么在意。

大家都是普通人，你有的不好意思他也有，他有的社交规矩你可能也有，别把人当考官，别把聊天当上刑。

那是不是会说话的人更占便宜呢？

要是把原本的自我展现出来是不是会吃亏？

咱们这种慢热内秀是不是跑不过？

讲话确实是门艺术，但它存在的前提是真诚的内核。

你嘴里这么说但是心里没这么想，心口不一，很容易破谈。

可当你是真诚的，讲出来的话都是自带加分的。也只有在你真诚的时候，修饰才不会成为矫饰。

回到害怕被伤害，不敢表达这个事情上来。

慢慢来，一切都慢慢来，你不知道说什么也可以，说错也可以，起码在我这，我会等你，等你说出来，说什么都行。

你的哥们，

成真.04.26

P.S.如果上面这一大段，记不住，没关系，下次碰到不知道怎么回，不知道说什么的时候，就记住这句话：

不知道说什么的时候，不要想，去感受。

如果这句话还觉得太长，再方便点，就记两个字：感受可以感受她，也就自然做到了聚光灯打在对方身上；也可以感受你自己内心，是紧张，是焦虑，是担心？你感受了她，就可以把你感受到的她的情绪或者她在表达的意思，说回给她，这个自然就是最正确的回答。比如，你找她帮忙，她没帮到，然后一个劲地给你解释，说了很多话。你感受到她这些话其实是表达歉意和在乎你，那你直接就可以回应她这份歉意和在乎你。你感受自己，就可以把你感受到的你自己的情绪或者你其实是想要表达什么，说给她听，这个自然就是最正确的回答。她很努力对你表达歉意，表达了很在乎你，你收到后，觉察到自己听到她这么说觉得很温暖，很开心。那你就直接可以告诉她。这就是连情。你不能在这个点开玩笑。

P.S.S.咱们

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